Entradas
jueves, 14 de agosto de 2008
Vamos con chistes
• Primera anécdota
Esto sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
-No sé si he entendido bien. ¿Está usted diciendo que en el semen masculino hay un montón de glucosa, como en el azúcar, por ejemplo?.
-Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
________________________________________
• Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado en el fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
________________________________________
• Tercera anécdota
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No... Es la pupila. ¡Pero felicite a su novio de mi parte!
________________________________________
• Cuarta anécdota
Un profesor de matemáticas les quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí les va un problema:
-44 años, profesor.
El docente lo mira asombrado y le dice:
-Sí, tengo 44 años, pero... ¿Cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' pelotudo...
Esto sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos níveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
-No sé si he entendido bien. ¿Está usted diciendo que en el semen masculino hay un montón de glucosa, como en el azúcar, por ejemplo?.
-Es correcto -respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
-Entonces, ¿por qué no sabe dulce?
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho.
Recogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
-No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
________________________________________
• Segunda anécdota
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado en el fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo múltiple choice', usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
________________________________________
• Tercera anécdota
En clase de Medicina, pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
-No... Es la pupila. ¡Pero felicite a su novio de mi parte!
________________________________________
• Cuarta anécdota
Un profesor de matemáticas les quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí les va un problema:
Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h.Los alumnos se miran asombrados, mientras un chico levanta la mano y responde:
La presión es de 1.004 mm de Hg. 5 hectopascales.
La humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados.
La tripulación está compuesta por 5 personas.
La capacidad para los pasajeros es de 45 asientos.
El baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está en huelga).
La pregunta es: ¿cuántos años tengo?
-44 años, profesor.
El docente lo mira asombrado y le dice:
-Sí, tengo 44 años, pero... ¿Cómo lo supiste?
El alumno responde:
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es 'medio' pelotudo...
sábado, 9 de agosto de 2008
Lo envía Daniela de Turdera • Si podés y querés, copiá y pegá para reenviarlo por correo electrónico
El pasado 18 de Julio se cumplieron 1 año y 10 meses del secuestro de Jorge Julio López. Cuando su desaparición cumplía sus primeros 11 meses Jaque al Rey publicó esta nota cuyo objetivo era romper la cadena de silencio que rodeaba su desaparición. Habiendo transcurrido un año de aquel momento creemos que es urgente y necesario seguir desafiando al silencio y al olvido, exigiendo, sin titubear, la aparición con vida de Jorge Julio López.
Julio López está tapado de silencio y sin embargo grita. ¿Escuchas?
Julio López está tapado de silencio y sin embargo grita. ¿Escuchas?
Por Carlos Melone
cmelone@jaquealrey.org
La vida, tan compleja ella, ofrece distintas posibilidades sobre el silencio.
Silencio por un duelo, silencio por la soledad en que nos encontramos, silencio porque no hay nada que decir, silencio como parte de la notación musical…
Pero el silencio no es unívoco, no reconoce un solo significado. El silencio es una construcción cultural, un modo humano de ver, entender y reaccionar ante ciertos eventos, ante ciertas “cosas” de la vida.
Podemos asegurar, de todas maneras, que el silencio no es la ausencia de sonido.
De ninguna manera.
El silencio habla.
El silencio grita, aturde.
El silencio es a veces la ominosa, oscura, vergonzante, temblorosa cortina de las agachadas, de las miserias personales o sociales.
¿O no grita el silencio que reina sobre los campos de concentración, ahora vacíos, en cualquier parte del mundo?
¿O no dice el silencio que muchos asesinos guardan ante la acusación, ante el veredicto o ante la mismísima impunidad?
Jaque al Rey cree que el silencio calla lo que no se puede o no se quiere gritar. Y sin embargo, grita… vaya contradicción ¿no?.
TODAS las sociedades tienen silencios.
Mala noticia.
Muy mala noticia.
Julio López está tapado de silencio y sin embargo grita…
¿Escuchás?
Ayudanos a romper la cadena de silencio que rodea la desaparición de Julio López. Reenvía esta nota a todos tus contactos. Entre todos podemos mover el tablero. Jaque al Silencio. Jaque al Olvido. Jaque al Rey.
Hoy, como ayer: se cagan en el respeto por la justicia.
La vida humana les parece un derecho sólo para algunos personas.
Intimidan.
Se arrogan el derecho de enseñorearse por sobre los demás.
No respetan las instituciones.
Para ellos no existe (ni existió, ni existirá) la democracia.
Siembran el terror de sus ideas extremistas y foráneas con la amenaza de la muerte en cada uno de sus actos.
Los inocentes, los patriotas, los "simples ciudadanos", estuvimos, estamos y estaremos siempre expuestos a ellos.
Nunca se fueron del todo.
Hoy más que nunca, siguen bien presentes.
¿Quién creyó que ellos ya no creían que era (que es) una guerra?
¿Quién creyó que ellos ya la creían (la creen) terminada?
Nos la siguen declarando.
En nuestras narices.
La vida humana les parece un derecho sólo para algunos personas.
Intimidan.
Se arrogan el derecho de enseñorearse por sobre los demás.
No respetan las instituciones.
Para ellos no existe (ni existió, ni existirá) la democracia.
Siembran el terror de sus ideas extremistas y foráneas con la amenaza de la muerte en cada uno de sus actos.
Los inocentes, los patriotas, los "simples ciudadanos", estuvimos, estamos y estaremos siempre expuestos a ellos.
Nunca se fueron del todo.
Hoy más que nunca, siguen bien presentes.
¿Quién creyó que ellos ya no creían que era (que es) una guerra?
¿Quién creyó que ellos ya la creían (la creen) terminada?
Nos la siguen declarando.
En nuestras narices.
jueves, 7 de agosto de 2008
A 20 años de la caída del Muro de Berlín, en 1989, el capitalismo extendió sus redes en Cuba, China, Rusia, etc. Las economías "crecen", entre otros factores, porque crecen las transacciones, el consumo.
En Japón acaban de anunciar un inodoro «con un asiento que calienta y echa agua, de los que se dice que son los que menos energía consumen del mundo», o sea, un chiche primermundista, suntuario, inútil. Eso sí: teñido de ecología, imbuido de preocupación por la humanidad, por el planeta, por el futuro. El agua y la energía son recursos no renovables; derrocharlos es algo objetivamente fatal.
¿Con qué cara Matsushita (es decir, National / Panasonic), sus cráneos, idearon esto? ¿Con qué cara los japones lo compran? Con la cara de no ver, seguramente. Acá nomás el inodoro tradicional es un lujo, incluso en bares y lugares públicos. No hablemos de Jujuy. No hablemos de Rwanda.
Hablemos de nipones culos enjuagados cálidamente por una artefacto termo-aclimatado, ¿dale? ¡Eso sí que es preocupación por el mundo en que vivimos! ¿Un mundo de mierda?
En Japón acaban de anunciar un inodoro «con un asiento que calienta y echa agua, de los que se dice que son los que menos energía consumen del mundo», o sea, un chiche primermundista, suntuario, inútil. Eso sí: teñido de ecología, imbuido de preocupación por la humanidad, por el planeta, por el futuro. El agua y la energía son recursos no renovables; derrocharlos es algo objetivamente fatal.
¿Con qué cara Matsushita (es decir, National / Panasonic), sus cráneos, idearon esto? ¿Con qué cara los japones lo compran? Con la cara de no ver, seguramente. Acá nomás el inodoro tradicional es un lujo, incluso en bares y lugares públicos. No hablemos de Jujuy. No hablemos de Rwanda.
Hablemos de nipones culos enjuagados cálidamente por una artefacto termo-aclimatado, ¿dale? ¡Eso sí que es preocupación por el mundo en que vivimos! ¿Un mundo de mierda?
miércoles, 6 de agosto de 2008
Suscribirse a:
Entradas
(
Atom
)
