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viernes, 2 de noviembre de 2007
Se acabó lo que se daba • Calculo que mermarán muchísimo las visitas, y que terminaremos siendo tres o cuatro locos por acá • Mientras termina de terminar la terminación terminal de la cursada, y retomando el "tema religioso", copio y pego estos chistecitos que me llegaron • Un aperitivo de descanso, antes de la última cena, la de la devolución de los parciales
1. La traición de Judas
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos se hacen de una piedra bien grande, salvo Judas que se decide por una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, ¡tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, ¡que estas piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos agarran su piedra, pero Judas esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo ordena:
- ¡Que estas piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¿¿¿¡¡¡Es o no es, para traicionarlo!!!???
2. Y perdona nuestros pecados...
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo...!
3. Zona de influencia
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado.
- A ver hija, ¿qué te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
- Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
4. El derecho
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
5. Milagros
El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... Pongan la mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El esposo, disimuladamente, baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, ¡él habló de milagro de sanación, no de resurrección!
6. Tú eres mi padre
Está San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- Y... abuelo ¿a qué se dedicaba en la tierra?
- Ah... -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo, fruto de un milagro, que fue muy, muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y, también lloroso, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos se hacen de una piedra bien grande, salvo Judas que se decide por una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- Maestro, ¡tenemos sed!
Entonces Jesucristo exclama:
- Entonces, ¡que estas piedras se conviertan en agua!
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos agarran su piedra, pero Judas esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, entonces Jesucristo ordena:
- ¡Que estas piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¿¿¿¡¡¡Es o no es, para traicionarlo!!!???
2. Y perdona nuestros pecados...
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Cómo serás de pelotudo! ¡Si el pecado es el mismo...!
3. Zona de influencia
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
- Padre, confiéseme porque he pecado.
- A ver hija, ¿qué te ha pasado?
- Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
- Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia...
4. El derecho
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
5. Milagros
El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... Pongan la mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El esposo, disimuladamente, baja la mano y la pone sobre su pene.
La viejita lo ve y le dice:
- Viejo, ¡él habló de milagro de sanación, no de resurrección!
6. Tú eres mi padre
Está San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
- Y... abuelo ¿a qué se dedicaba en la tierra?
- Ah... -dice el abuelo- yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo, fruto de un milagro, que fue muy, muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños...
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
- ¡¡¡PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y, también lloroso, le contesta:
- ¡¡¡PINOCHO!!!
7. Confesionario moderno
Gracias, Sara, por estos envíos :)
oOoOo
Y como postre... una captura de la "viveza criolla": esta foto la saqué el martes, en Ruta 3 km 30, aproximadamente. Es la parte de atrás de un 86, el famoso bondi al que Sabina le cantó (el de "González Catán x Laguna")
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Muy buenos, otros para compartir.
ResponderEliminarLa Santisima Trinidad decide tomar unas vacaciones y comienzan a plantear a donde ira cada uno de los tres.
Dice el Padre, Ire al Horeb (monte) donde tuve mi gran encuentro con mi Pueblo, con mies fieles hijos de Israel, para rememorar aquella vieja alianza.
Dice Jesucristo, ire al lago genezaret, donde navegue y trabaje junto a mis apostoles, junto a mi amigo Pedro, donde comenzo mi predica.
Dice El Espìritu Santo, ire al vaticano.
Porque preguntan los otros dos.
Dice el Espiritu Santo, ire porque ahì nunca estuve.
Esperemos que el fin de la cursada no desanime la construcciòn del pensamiento y las boludeces divertidas, y los debates sobre tal o cualquier tema, el año que viene vendrà sangre nueva a llenar estos espacios y las construcciones semiológicas se multiplicaran.
Exitos y saludos para todos.
Victor de Marmol, esperando saber si promocione semiología.
Esta vez paso solamente con la intención de hacer un pedido.
ResponderEliminarPara Historia Social General, tengo que hacer un trabajo sobre el cuento de Borges, Historia del guerrero y la cautiva, y otro de Poe, Carta robada. Puede ser tanto una interpratación 'literaria', como una histórica (o un poco de cada, claro).
Me han dado material, por ejemplo: Lacan, Derrida, Koselleck, Ankersmit, Jauss, Bloch, etc, pero puedo usar los textos que quiera. El problema es que ese material que me dieron es bastante complicado, la literatura no es lo mio, y encima no tengo mucho tiempo (tuve que rendir otras cosas).
Entonces, si sabes de algun otro material que me pueda servir (pues mi desconocimiento sobre el tema es enorme), te hago un monumento en la entrada de algun partido del conurbano bonaerense (a elección).
En otro momento comentaré sobre tus entradas.
Saludos Esteban.
qué tal? alguien tiene idea cual es la dirección de mail a la que hay que mandar el trabajo sobre "la co-construcción del sujeto, la cultura y la realidad". Si alguno me podría facilitar ese dato se lo voy a agradecer.
ResponderEliminarPodés enviarla a esta misma dirección, si es que no recordás la que puse en el trabajo y manejamos en clase (y por la cual, se supone, te envié en su momento algún correo de prueba): un.blog.de.variedades@gmail.com
ResponderEliminarGracias
ResponderEliminarGracias Esteban, ya hice lo que podía, o sea, nada(!). Se me complico la vida con el cuento de Poe; ahora ya no puedo promocionar la materia.
ResponderEliminarCon respecto a la foto, ¿se da cuenta usted lo irresponsable que es manejar y sacar una foto al mismo tiempo? Claro, es que hay propagandas sobre el uso del cinturon o del exceso de velocidad, pero las empresas de telefonia celular y de camaras de fotos presionan para que NADIE HAGA NADA AL RESPECTO. ¿Alguien quiere pensar en los niños? Asi esta el pais(??).
Saludos.
Matías.
Un poco grosero para el ambiente academico ... pero vale. Hay que apostar a la pavada..Saludos
ResponderEliminarHay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y
les dice: 'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten
mi pregunta ¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez? Jijijijji,
bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'Esta bien, dice San
Pedro: Mete tu dedo en el agua bendita y pasa. A ver Sor Ines, has tocado
un pene alguna vez? Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa. En eso se oye
tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta
el frente. ¿Pero por que tanto alboroto hija mía?. Mire excelencia, si voy
a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor
Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!